Почему так трудно найти подходящего человека для серьёзных отношений?
Мне интересно ваше мнение об одной ситуации.
Сегодня существует множество приложений знакомств, но при этом я всё чаще слышу от людей, что найти человека для серьёзных, счастливых отношений становится всё сложнее.
Одни жалуются, что встречают людей, которые не хотят обязательств. Другие говорят, что устали от бесконечных знакомств, которые ни к чему не приводят. А некоторые уже начинают сомневаться, что вообще смогут встретить подходящего партнёра.
И вот какой вопрос мне кажется особенно интересным:
А насколько хорошо мы сами понимаем, какого человека хотим видеть рядом с собой и какие отношения хотим построить?
Возможно, проблема не только в том, где мы ищем партнёра, но и в том, насколько ясно представляем себе желаемый результат.
Я сейчас изучаю эту тему и хотела бы услышать ваше мнение.
Как вы считаете, что сегодня больше всего мешает людям найти подходящего человека для серьёзных отношений?
И ещё один вопрос: если бы вам предложили составить персональный план действий для достижения этой цели, было бы вам интересно попробовать такой подход?
- свидания
- онлайн-знакомства
- цели в отношениях
- романтические отношения
- серьёзные отношения
96 комментариев
Южный филин За мою уже достаточно длинную жизнь я много раз знакомился с разными целями. В том числе и с девушками и с женщинами. Все с кем я имел более менее продолжительные отношения были замечательными людьми. Но часто мне кажется, что я так ни разу и не встретил ту, свою единственную. Хотя несколько были на нее очень похожи.
У меня вопрос: а как понять, что это тот единственный - твой человек?Лучистая белка Мне кажется химия очень важна! Без нее не получается...
Благородная альпака Когда не возникает такого вопроса в голове. Ты просто знаешь - это и есть мое долгожданное счастье. Такой Божественный дар дается не каждому человеку, но каждый человек мечтает об этом. Как то так.
Улыбчивая альпака Вы когда-нибудь искали иголку в стогу сена ?)
Этот вопрос такой же сложный, как космос. Попробуйте найти свою звездочку, но как к ней попасть и во всем разобраться ? Мы живем на родной земле и полно всего неизведанного и постоянно какие-то вопросы. Так что вначале разберитесь в себе, ну а потом к звездам
Lanaавтор Михаил, очень понравилось ваше сравнение со звёздами! 😊✨
И особенно мысль о том, что прежде чем отправляться на поиски своей звезды, стоит разобраться в себе.
Но ведь даже путешественнику, который хорошо знает себя, важно понимать, куда он хочет попасть. Иначе можно всю жизнь исследовать бескрайний космос, так и не приблизившись к своей цели.
Как вы думаете, если человек уже разобрался в себе и понимает, какого партнёра хочет встретить, что должно стать его следующим шагом? Продолжать ждать счастливой встречи или можно сознательно создавать возможности для неё?
Анастасия Здравствуйте!
На мой взгляд прежде чем понять какие отношения и человека хочется видеть рядом, очень важно понять себя. Кто ты и каковы твои истинные желания. Твои. Ни кем не навязанные. А вот с этим часто бывает сложно. Слишком много внешнего шума.
Ну а если не знаешь чего хочешь именно ты, не знаешь себя? - как можно найти другого? И кого именно тогда искать? Так всю жизнь и ищут кого-то извне, вместо того, чтобы сначала найти себя. Зато когда находишь, поиски вовне заканчиваются. Жизнь перестаёт быть половинчатой и тоскливой из-за отсутствия кого-то рядом. Ты одна, но не одинока. Ты не зависишь от чьего-то присутствии, чтобы быть счастливой. Но будешь рада разделить Путь с тем, кто разделяет твои ценности и интересы.
Персональный план действий для достижения этой цели - возможно в своё время я заинтересовалась бы, если это может помочь человеку осознать свои желания . Сейчас звучит немного “угрожающе”, ведь речь идёт о глубине, уважении, дружбе… из которых и вырастает настоящее чувство Любви, ведущей к серьёзным отношениям.
Спасибо Вам за вопросы. Очень важная тема.
Lanaавтор Анастасия, спасибо вам за такой глубокий и вдумчивый ответ!
Мне особенно близка ваша мысль о том, как важно сначала разобраться в себе и отличить собственные желания от навязанных извне.
И вы очень точно заметили, что счастье не должно зависеть исключительно от присутствия другого человека. Ведь гораздо приятнее делить жизнь с кем-то не потому, что без него чего-то не хватает, а потому, что вместе хочется создавать что-то прекрасное.
Спасибо и за ваше замечание о «персональном плане действий»! Мне очень интересно, что эта формулировка вызвала у вас такое ощущение.
На самом деле мы не предлагаем действовать по жёсткой инструкции или превращать любовь в проект. Идея в том, чтобы помочь человеку лучше понять самого себя, свои желания и то, что мешает ему двигаться к желаемым отношениям.
Анастасия, как вам кажется, какое название лучше передало бы эту идею — «персональный маршрут», «путь к желаемым отношениям» или что-то совсем другое? 😊
Ирина Сложно потому,что мы не осознаем причину поиска. Ну,к примеру,вдруг вообще перестала искать.Не интересует эта тема вдруг совсем.Покопалась в себе и поняла, что искала с позиции недостатка: куча дел,энергии не хватало,проблемы всякие-хотелось кого-то,чтоб подстраховал. Справилась,разгребла все ,снизила нагрузку и -не ищу.А не надо просто.Если вспыхнет своим умом,добротой,жизнерадостностью и т.д.-подойду посмотреть,но бегать искать -нет
Lanaавтор Интересный пример! Получается, когда вы разобрались со своими делами и перестали нуждаться в дополнительной опоре, исчезла и сама необходимость искать партнёра.
И мне кажется, здесь есть существенная разница: искать человека, чтобы он помог справиться с жизненными трудностями, или хотеть разделить с кем-то уже интересную и полноценную жизнь.
А ещё мне понравилось ваше «если вспыхнет своим умом, добротой, жизнерадостностью — подойду посмотреть». 😊 Ведь вы не закрылись от возможности отношений, просто больше не считаете их обязательным условием собственного счастья.
Спасибо, что поделились своим опытом!
Olga Думаю что в зрелом возрасте легче найти партнера понимая свои жизненные ценности, и искать того, с кем важные ценности совпадают. А чрезмерные ожидания и условия, каким он должен быть, только мешают процессу общения. Если основные ценности совпадают, с мелкими проблемами можно найти совместное решение. Например я задавала себе вопрос, какие недостатки мужчины я готова принять. Я не думала только о его позитивных качествах, мы все люди и у каждого есть свои плюсы и минусы. Искать идеального партнера, это большая иллюзия.
Южный филин Да, все верно. Но с возрастном и опытом требования к потенциальному партнеру повышаются, планка поднимается, а собственные ТТХ понижаются.
Lanaавтор Ольга, мне очень понравилась ваша мысль о том, что важно понимать не только желаемые качества партнёра, но и какие его недостатки мы готовы принять!
Ведь идеальных людей действительно не существует. И мне кажется, здесь важно научиться различать то, с чем мы вполне можем жить счастливо, и то, что для нас принципиально неприемлемо.
А вот ваш подход — заранее задуматься о допустимых недостатках — особенно интересен.
Как вы думаете, человеку легче определить, какие качества он обязательно хочет видеть в партнёре, или какие недостатки он точно не готов принять?
Мне было бы очень интересно узнать ваше мнение! 😊
Valeria Как мне кажется, мы стали потребительски и поверхностно относиться друг к другу. Глобально никого не интересует твой характер и внутренний мир, а в первую очередь интересует внешний вид и материальный достаток. Возможно, я ошибаюсь, но для многих поиск партнёра - это такая игра, как "войнушки онлайн", это просто развлечение.
Ирина Дофаминовая зависимость? Возможно.Но,когда припрет,а жизнь не только из белых полос,тогда ищут добрую,душевную..Сегодня наткнулась:наши ж за границей свахами подрабатывают,так вот ищут русскую женину 60 лет для немецкого профессора медицины ,ему 73 и т.д...Я так прикинула,навар 72 тысячи евро,как минимум: приедет,будет за ним ухаживать ,типа делают документы ,а это долго ,этак 1,5-2 года .Только за сиделку надо 2 тысячи евро в месяц платить...
Lanaавтор Валерия, думаю, в ваших наблюдениях есть доля правды. Особенно в том, что приложения знакомств иногда превращают общение в бесконечный просмотр анкет, где решение принимается за несколько секунд.
Но мне кажется, важно и другое: не все люди ищут одного и того же. Кто-то хочет развлечений, кто-то общения без обязательств, а кто-то действительно мечтает о близких и серьёзных отношениях.
И здесь, наверное, главное — не только понимать собственные желания, но и как можно раньше выяснять, совпадают ли намерения двух людей.
Внешность может привлечь внимание, но характер, ценности и поступки становятся гораздо важнее, когда речь заходит о совместной жизни.
Спасибо, что поделились своим взглядом! 😊
Смелый заяц Ответ простой: чем больше свободы выбора и возможностей для самостоятельного существования, тем сложнее найти ту самую или того самого. Тысячелетиями никто никого не выбирал. За них выбирали. И семья - было необходимым условием для выживания.
А касательно сайтов знакомств, там слишком большой выбор. Плюс алгоритмы заточены под то, чтобы как можно дольше оставался человек на платформе и никого не мог выбрать.
Южный филин Согласен. Большой выбор всем мешает. И меняется смысл взаимодействия в паре, особенно в зрелом возрасте. Нужен праздник и легкость бытия (невыносимая), а не рутина и обязательства.
И таких людей становится все больше - и мужчин, и женщин.
Lanaавтор Владимир, интересное наблюдение! Действительно, когда выбор практически неограничен, всегда может возникать мысль: «А вдруг следующий человек окажется ещё лучше?»
Но мне кажется, здесь возникает другой вопрос: а если человек заранее понимает, какие качества партнёра для него действительно важны, какие жизненные ценности должны совпадать и каких отношений он хочет, будет ли большой выбор такой уж проблемой?
Возможно, дело не столько в количестве потенциальных партнёров, сколько в отсутствии ясных критериев выбора.
Как вы считаете, что больше мешает людям сегодня — слишком большой выбор или непонимание того, кого они на самом деле ищут?
Katrina Я согласна здесь со многими комментаторами, и считаю, что у каждого из нас есть некий идеализированный образ человека, которого мы хотели бы видеть рядом. Но отношения - это помимо уважения, еще и большая работа над собой, и желание быть в команде, и это весьма трудозатратно. Ведь важно уметь свои ставить границы и не при этом ненарушать границы партнера, уметь идти на компромисс, слушать и слышать, и понимать то, что все люди разные. И вот сейчас скажу про свой личный опыт) Я все это знаю и понимаю, но выполнять не хочу, поэтому лично мне объективно легче быть соло. Для меня это фактически равно свободе. Поэтому честно, я не особо ищу знакомств, мои путешествия и работа в горах и так приносит много замечательных людей, но даже если кому то нравлюсь, я обычно сразу ставлю все точки над "И" еще в зародыше)
Lanaавтор Катрина, мне понравилась ваша откровенность! 😊
Вы ведь не говорите, что не знаете, как строить отношения или что вам не встречаются интересные люди. Вы просто понимаете, чего хотите от жизни сейчас, и осознанно выбираете свободу, путешествия и то, что приносит вам удовольствие.
И, на мой взгляд, это совершенно другой случай, чем когда человек очень хочет отношений, но не может их создать.
Ведь самое главное — не соответствовать чужим представлениям о счастье, а жить той жизнью, которую действительно выбираешь сам.
Спасибо, что поделились своим опытом!
Улыбчивый олень Александр (Александр Москвич), я согласна с предыдущими комментариями о том, что прежде всего важно познать себя. Но что это значит на практике? И откуда берётся ощущение: «Всё вроде прекрасно, человек замечательный, но что-то не моё»?
На мой взгляд, первое, чему стоит научиться, это позволять себе чувствовать. Причём всё, не только радость, любовь и удовольствие, но и сомнения, раздражение, разочарование, стыд. Второе, и это, пожалуй, самое сложное, научиться доверять своим чувствам. Потому что именно утрата чувствительности, недоверие к себе и страх ошибиться часто мешают нам выбирать партнёра.
Есть ещё одна интересная ловушка. Мы боимся сделать окончательный выбор. Ведь если я выберу этого человека, то закрою для себя возможность встретить кого-то другого, возможно, ещё лучше. Я бы назвала это «синдромом Тиндера». Иллюзия бесконечного выбора заставляет нас сомневаться даже тогда, когда рядом действительно хорошо.
Но ведь узнать, твой ли это человек, можно только в отношениях с ним, а не в бесконечном сравнении с теми, кого мы ещё не встретили. И, возможно, главный вопрос не «Как понять, что это тот единственный?», а могу ли я доверять себе настолько, чтобы сделать выбор и позволить этим отношениям развиваться?
Южный филин Спасибо за комментарий! Почему бы Вам не создать каюту на эту тему? Мы бы как раз и обсудили!
Я тоже понял, что пока не поживешь с человеком - не поймешь, что это за человек. Причем надо прожить с ним разные ситуации. Не зря же есть поговорка- съесть пуд соли вместе. Но ведь это берет время. А второй важный момент - люди в процессе отношений и под влиянием отношений и сами меняются. Особенно когда отношения длятся несколько лет. Начал встречаться и жить с одним человеком, а через лет 5 смотришь, а это уже совсем другой человек.
Да и сами отношения меняются. Я сравниваю отношения с чашкой горячего кофе. Когда начинаешь пить - свежий, горячий, ароматный, сверху пенка из сливок и крошек шоколада. В середине еще вполне крепкий и теплый, а в конце - холодный и жижа :)Южный филин Виктория, у меня завтра (уже сегодня) каюта на сходную тему. Приходите!
Tamila Я заметила, что сейчас семья для мужчин не на первом месте. Особенно для людей уже состоявших в отношениях ранее. Они обожглись, побыли там, где не очень , зачем опять в это глубоко? Сайты знакомств дают ложное представление о том, что выбор большой, но это ловушка. Еще заметила, что мужчины не готовы идти дальше болтовни. Вроде онлайн пообщался, создалось впечатление, что на свидание сходил, дальше и глубже можно и не стараться. Зачем? Надеюсь, есть исключения из этих наблюдений.
Lanaавтор Мне кажется, вы затронули одну из главных проблем онлайн-знакомств: переписка иногда становится заменой реальному знакомству, а не шагом к нему.
И после неудачного опыта человеку действительно может быть проще оставаться на безопасной дистанции, чем снова рисковать и эмоционально вкладываться.
Но я бы всё же не делала вывод, что мужчины в целом перестали хотеть семью. Возможно, многие хотят близости, но не всегда готовы к действиям, которые необходимы для её создания.
А для меня здесь важна одна простая вещь: если человек говорит, что хочет серьёзных отношений, это желание должно со временем проявляться и в его поступках, а не только в переписке.
Надеюсь, ваш опыт ещё порадует вас приятными исключениями!
Южный филин Да, есть такое. Я если все-таки хочется тактильных отношений, мне помогает аргентинское танго. И тогда действительно возникает вопрос: а зачем снова создавать семью, если по этим рельсам ты уже ездил и не раз :)))))
Виктория Люди часто путают страсть и готовность строить жизнь вместе. Химия — отличный старт, но фундамент — это надежность. Важно понимать, сможешь ли ты положиться на человека, легко ли делить повседневность и как вы вместе проходите через проблемы и конфликты. Именно в сложностях проявляется настоящее лицо человека. Жизнь очень разная и не всегда все безоблачно.
При этом нужно уметь видеть реального партнера, а не свои ожидания на его счет на перспективу. Возможно, у него просто нет того, что ты изначально хотела бы видеть, и это нужно вовремя осознать, а не пытаться его переделывать.
Поэтому системный подход и план действий — это классная идея, чтобы навести порядок в своих приоритетах и перестать идеализировать людей.
Lanaавтор Виктория, спасибо! Вы очень точно подметили разницу между тем, каким мы представляем партнёра, и тем, какой он на самом деле. Особенно понравилась ваша мысль о том, что важно вовремя это осознать, а не пытаться переделать человека.
Именно поэтому мы сейчас разрабатываем программу, которая помогает людям сначала разобраться в собственных желаниях и приоритетах, а затем составить индивидуальный маршрут к желаемым отношениям.
Мы уже создали первое бесплатное упражнение — всего 5 вопросов, примерно на минуту. Имя указывать не нужно, только email для получения персонального плана. Пока упражнение на английском языке.
Виктория, поскольку вам близка сама идея такого подхода, было бы вам интересно попробовать упражнение и поделиться своим впечатлением? Если да, с удовольствием отправлю ссылку! 😊
